说起内疚，很多人的第一反应是不舒服，然后一系列不愉快的经历的回忆涌入脑海。

比如：

和父母吵架，

没有答应别人的要求，

爽了其他人的约，工作做错了事情

....

都会让我们感到内疚，并试图去避免这样的情况再次发生。

我们把内疚归于负面，因此也尽可能防止孩子去经历这样的体验。

或者当孩子有了内疚之后，不知道如何是好，要么轻描淡写，要么滑而过之；

又或者在没有意识到孩子内疚的情况下对他大吼大叫，试图让他认识到自己做错了事。

但其实，内疚，在某种程度上，是孩子获取责任心的重要方式，而如何引导，也是父母的一堂必修课。

内疚和羞耻的区别

说起内疚，不得不提一下和内疚相似的另一种情感——羞耻，我们很多时候会容易把这两者混淆。

我在儿童游戏心理治疗中经常会发现这两种情感，区别在哪呢，举个例子：

有个5岁女孩多多，不小心把一个瓷娃娃摔碎了，她看着地上的碎片小声对我说：“老师，怎么办呢？”

接着自己又回答了这个问题：“要不我让妈妈重新买一个吧？”

我知道可爱的女孩感受到了什么，我说：“你看起来很难过呀，不过没关系的，我还有一个呢，我们继续玩吧”。

多多摔碎瓷娃娃后感受到了很强的内疚感，她知道自己做错事情了，并想办法进行弥补。

还有次，一个9岁男孩乐乐，在和我玩“找东西”的游戏，他藏了一只玩具狗，我背对着他听到了某种东西摔碎的声音。

我猜可能他打碎了一支玻璃棒，但我并没回头，还是继续数到30，转过身去找他藏起来的玩具狗。

这时，我发现他神很慌张又故作镇定，勉强挤出笑容。

在我寻找玩具狗过程中，他一直怯怯站在角落里不知所措，过了会儿，见我没发现“他闯的祸”，才跑过来继续游戏。

但从那之后就不敢看我的眼神了，我也已经发现那只被打碎的玻璃棒被他用一张彩纸盖住了。

这些情绪中有个最重要的便是“羞耻”，乐乐认为自己糟透了，他并不想让我看到糟糕的自己，于是选择了掩饰和撒谎。

“内疚”和“羞耻”最大的区别：

前者对事，后者对人，前者会弥补过失、承担责任，后者掩饰过失，逃避责任。内疚者会面对，羞耻者想躲藏。

内疚是“我只是这件事做错了”，羞耻是“我什么都做不好”。

比较而言，内疚是有力量的、勇敢的，羞耻是无力的、自卑的。

内疚有用，但也不可用力过猛

内疚虽然在某种程度上可以促使孩子承担责任，但过度内疚，则会让孩子不知所措。

姑且称之为“健康”的内疚和“不健康”的内疚。

这个区分很重要，因为：

“健康”的内疚是一种动力，对孩子来说是获得责任感的重要方式。

“健康”的内疚首先是要有整合能力，能辩证的看待自己和他人，知道人是可以同时具有优点和缺点的。

可惜很多孩子失去了这个能力，会把自己和他人的错误夸大，也会把错误掩盖，看不到自己的优点。

比如某次考试失利，

有的孩子会隐瞒成绩、过度自责，认为自己很蠢很笨很没用，也不再相信能做好其他事情；

会觉得对不起父母，经常郁郁寡欢，从而陷入再一次失败中，久而久之开始厌学，甚至抑郁。

这就是很典型的“不健康”的内疚感，孩子并不能够整合自己和“考试”之间的关系，也看不到自己其他的优点，还会泛化，认为自己“做什么都不行”。

“健康”的内疚是会激发出某种力量感，孩子会反思考不好的具体原因，并积极寻找办法，争取下一次有所进步。

其次，“健康”的内疚是敢于面对错误或失误。

直面错误是有风险的，可能会被惩罚、被责怪，所以面对就更重要了，因为面对的不仅仅是错误，而是自己的情绪，是自己的内疚感。

只要敢于面对，就已经准备好了承担后果和相应的惩罚，“健康”的内疚是孩子承担责任最好的老师。

遗憾的是，家长总是指责更多些，或者一句草草的“没事”，并不重视孩子此刻的内疚感，对其漠视甚至羞辱，不但让孩子内疚变得不健康，还容易变为“羞耻感”。

第三点，“健康”的内疚是有具体目标的。

这种目标就是：“下次，我一定要……”。

这是建设性的想法，同时这个目标是指向这件事情，并不会“伤及无辜”。

多多只想补偿我一个瓷娃娃，而不是想给我免费“打工”或者我吃饭什么的，更不会认为自己是“万恶之源”。

像女孩这样的目标就是建设性的，也是健康内疚的标志，类似这样的都是：

下次我一定考好

我会吸取教训的

我不会欺负妹妹了

这周不会再迟到

一会儿我要主动回答问题

今天我要和小明和好

下次我也要自己洗衣服

……

这些目标都是具体的，都带有补偿性，也都是正在承担责任。

出现了内疚，家长该怎么办？

1.首先，家长自己要会处理自己的内疚情绪。

成年人对待内疚的态度会被孩子习得并内化，变成自己处理内疚的模式。

面对自己的内疚，这些做法都不合适：长吁短叹、过度自责、迁怒他人、郁郁寡欢、逃避责任、过度补偿。

正确的做法就像我们健康内疚里面描述的，勇于面对错误、敢于承担责任，对事不对人，并建立具体改善的目标。

你这些积极行为和乐观的态度同样也会被孩子习得，让他们更有效的掌控内疚情绪并进行消化，变为动力。

2.其次，避免利用孩子的内疚感进行控制。

尤其是这两种类型的家长：

• 暴力型：

面对孩子的错误非打即骂，或是讥讽嘲笑，甚至带有侮辱性的语言，这会增强孩子的不健康内疚，陷入恶性循环。

• 牺牲型：

我们经常可以看到这样的场景：

孩子想替妈妈分担家务，站起来说：“妈妈我来吧。”

这时妈妈就会说：“赶紧去写作业，只要你听话好好学习，妈妈累点没关系。”

孩子这时候就只好埋头努力做功课，因为他的心里有了内疚感。

为了逃避这种让人不舒服的内疚感，他就必须去报答那个使他内疚的人——我要为妈妈努力学习。

而这样的牺牲型控制大量存在，不管怎样的形式，传递给孩子的信息就是：“你要报答我”，孩子就会因为一点点失误产生强烈内疚感。

3.最后，这样的态度会让孩子积极面对内疚感：

以开头，多多的打坏了瓷娃娃为例：

• 第一，对事不对人。

  
  

• 第二，先理解孩子，要知道孩子的情绪是合理的。

比如我会对游戏室的小女孩说：“我知道你很难过，你也许正在想怎么解决这个难过呢？”

第三，提升孩子自主能力。

比如让他知道凡是都有两面，都是可以区别对待的，比如我会对女孩多多说：“打碎了瓷娃娃是犯错误了，但是这个错误并不是故意的。”

第四，引导孩子承担责任确定目标。“你能想到让妈妈再买一个瓷娃娃真的很棒，我知道你在努力想办法”

其实，内疚的孩子往往是知道怎么办更好的，孩子常常可以在和家长的交流中完成对内疚痛苦部分的处理，同时在交流中找到进步的方向。