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孩子打碎东西,聪明的父母这样回答!

作者:本站 浏览次数:58 发表时间:2018-11-07 10:51

说起内疚,很多人的第一反应是不舒服,然后一系列不愉快的经历的回忆涌入脑海。


比如:


和父母吵架,

没有答应别人的要求,

爽了其他人的约,工作做错了事情

....


都会让我们感到内疚,并试图去避免这样的情况再次发生。


我们把内疚归于负面,因此也尽可能防止孩子去经历这样的体验。


或者当孩子有了内疚之后,不知道如何是好,要么轻描淡写,要么滑而过之;


又或者在没有意识到孩子内疚的情况下对他大吼大叫,试图让他认识到自己做错了事。


但其实,内疚,在某种程度上,是孩子获取责任心的重要方式,而如何引导,也是父母的一堂必修课。


内疚和羞耻的区别


说起内疚,不得不提一下和内疚相似的另一种情感——羞耻,我们很多时候会容易把这两者混淆。


我在儿童游戏心理治疗中经常会发现这两种情感,区别在哪呢,举个例子:


有个5岁女孩多多,不小心把一个瓷娃娃摔碎了,她看着地上的碎片小声对我说:“老师,怎么办呢?”


接着自己又回答了这个问题:“要不我让妈妈重新买一个吧?”


我知道可爱的女孩感受到了什么,我说:“你看起来很难过呀,不过没关系的,我还有一个呢,我们继续玩吧”。


多多摔碎瓷娃娃后感受到了很强的内疚感,她知道自己做错事情了,并想办法进行弥补。


还有次,一个9岁男孩乐乐,在和我玩“找东西”的游戏,他藏了一只玩具狗,我背对着他听到了某种东西摔碎的声音。


我猜可能他打碎了一支玻璃棒,但我并没回头,还是继续数到30,转过身去找他藏起来的玩具狗。


这时,我发现他神很慌张又故作镇定,勉强挤出笑容。


在我寻找玩具狗过程中,他一直怯怯站在角落里不知所措,过了会儿,见我没发现“他闯的祸”,才跑过来继续游戏。


但从那之后就不敢看我的眼神了,我也已经发现那只被打碎的玻璃棒被他用一张彩纸盖住了。


这些情绪中有个最重要的便是“羞耻”,乐乐认为自己糟透了,他并不想让我看到糟糕的自己,于是选择了掩饰和撒谎。


“内疚”和“羞耻”最大的区别:


前者对事,后者对人,前者会弥补过失、承担责任,后者掩饰过失,逃避责任。内疚者会面对,羞耻者想躲藏。


内疚是“我只是这件事做错了”,羞耻是“我什么都做不好”。


比较而言,内疚是有力量的、勇敢的,羞耻是无力的、自卑的。


内疚有用,但也不可用力过猛


内疚虽然在某种程度上可以促使孩子承担责任,但过度内疚,则会让孩子不知所措。


姑且称之为“健康”的内疚和“不健康”的内疚。


这个区分很重要,因为:


“健康”的内疚是一种动力,对孩子来说是获得责任感的重要方式。


“健康”的内疚首先是要有整合能力,能辩证的看待自己和他人,知道人是可以同时具有优点和缺点的。


可惜很多孩子失去了这个能力,会把自己和他人的错误夸大,也会把错误掩盖,看不到自己的优点。


比如某次考试失利,


有的孩子会隐瞒成绩、过度自责,认为自己很蠢很笨很没用,也不再相信能做好其他事情;


会觉得对不起父母,经常郁郁寡欢,从而陷入再一次失败中,久而久之开始厌学,甚至抑郁。


这就是很典型的“不健康”的内疚感,孩子并不能够整合自己和“考试”之间的关系,也看不到自己其他的优点,还会泛化,认为自己“做什么都不行”。


“健康”的内疚是会激发出某种力量感,孩子会反思考不好的具体原因,并积极寻找办法,争取下一次有所进步。


其次,“健康”的内疚是敢于面对错误或失误。


直面错误是有风险的,可能会被惩罚、被责怪,所以面对就更重要了,因为面对的不仅仅是错误,而是自己的情绪,是自己的内疚感。


只要敢于面对,就已经准备好了承担后果和相应的惩罚,“健康”的内疚是孩子承担责任最好的老师。


遗憾的是,家长总是指责更多些,或者一句草草的“没事”,并不重视孩子此刻的内疚感,对其漠视甚至羞辱,不但让孩子内疚变得不健康,还容易变为“羞耻感”。


第三点,“健康”的内疚是有具体目标的。


这种目标就是:“下次,我一定要……”。


这是建设性的想法,同时这个目标是指向这件事情,并不会“伤及无辜”。


多多只想补偿我一个瓷娃娃,而不是想给我免费“打工”或者我吃饭什么的,更不会认为自己是“万恶之源”。


像女孩这样的目标就是建设性的,也是健康内疚的标志,类似这样的都是:


下次我一定考好

我会吸取教训的

我不会欺负妹妹了

这周不会再迟到

一会儿我要主动回答问题

今天我要和小明和好

下次我也要自己洗衣服

……


这些目标都是具体的,都带有补偿性,也都是正在承担责任。


出现了内疚,家长该怎么办?


1.首先,家长自己要会处理自己的内疚情绪。


成年人对待内疚的态度会被孩子习得并内化,变成自己处理内疚的模式。


面对自己的内疚,这些做法都不合适:长吁短叹、过度自责、迁怒他人、郁郁寡欢、逃避责任、过度补偿。


正确的做法就像我们健康内疚里面描述的,勇于面对错误、敢于承担责任,对事不对人,并建立具体改善的目标。


你这些积极行为和乐观的态度同样也会被孩子习得,让他们更有效的掌控内疚情绪并进行消化,变为动力。


2.其次,避免利用孩子的内疚感进行控制。


尤其是这两种类型的家长:


  • 暴力型:


面对孩子的错误非打即骂,或是讥讽嘲笑,甚至带有侮辱性的语言,这会增强孩子的不健康内疚,陷入恶性循环。


  • 牺牲型:


我们经常可以看到这样的场景:


孩子想替妈妈分担家务,站起来说:“妈妈我来吧。”


这时妈妈就会说:“赶紧去写作业,只要你听话好好学习,妈妈累点没关系。”


孩子这时候就只好埋头努力做功课,因为他的心里有了内疚感。


为了逃避这种让人不舒服的内疚感,他就必须去报答那个使他内疚的人——我要为妈妈努力学习。


而这样的牺牲型控制大量存在,不管怎样的形式,传递给孩子的信息就是:“你要报答我”,孩子就会因为一点点失误产生强烈内疚感。


3.最后,这样的态度会让孩子积极面对内疚感:


以开头,多多的打坏了瓷娃娃为例:


  • 第一,对事不对人。


  • 第二,先理解孩子,要知道孩子的情绪是合理的。


比如我会对游戏室的小女孩说:“我知道你很难过,你也许正在想怎么解决这个难过呢?


第三,提升孩子自主能力。


比如让他知道凡是都有两面,都是可以区别对待的,比如我会对女孩多多说:“打碎了瓷娃娃是犯错误了,但是这个错误并不是故意的。


第四,引导孩子承担责任确定目标。你能想到让妈妈再买一个瓷娃娃真的很棒,我知道你在努力想办法


其实,内疚的孩子往往是知道怎么办更好的,孩子常常可以在和家长的交流中完成对内疚痛苦部分的处理,同时在交流中找到进步的方向。

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