很多家长为此困惑、苦恼。孩子为什么不愿意跟自己说话，甚至你有什么话想对他说，他也总说“爸妈别说了，我知道我知道。”

面对躲避、抗拒同自己沟通自己的孩子，父母们有不解、委屈，有怨愤、失落，有的陷入焦虑、忧郁。

从父母的角度讲，自己恨不得心都掏给孩子，与孩子沟通，无非是想知道孩子的安危，目的也是表达关心，或者提供建议、指导，希望帮助孩子人生道路走得更顺、更好，可是，孩子为什么就不领情呢？

拿孩子在校情况举例子：

其实呀，孩子讨厌父母打听他在校的情况是有原因的：

（1）父母打听孩子在校的情况，主要是想知道孩子的学习情况，考试了没有，考了多少分，排名多少，等等。

这些问题都是围绕成绩的，无形中会给孩子一种压力，孩子很容易产生反感。

（2）有些父母把孩子在校的情况问个遍，这让孩子感到父母在监督自己，没有自由感。

（3）孩子在校的不良表现被打听后，父母为此批评、惩罚过孩子。

孩子觉得父母打听他在校的情况，就是想抓他的“小辫子”，找他不良的表现，因此不愿意跟家长分享在学校的任何事情。

而家长又是怎么做的呢？

因为关系上的居高临下，因为各种优势心理，认为孩子什么都不懂，在与孩子的交流中，父母容易先入为主，轻易论断、否定孩子的观点、认识，甚至，有些父母还没有听完孩子的话，或者在孩子有机会解释之前，就已经得出了结论、否定孩子的观点。久而久之，所谓交流其实就变成了单口相声，孩子要么反驳、争辩，亲子之间的是非、对错之争变成了情绪混战，要么，孩子就变成了闷嘴葫芦。

而有的父母总是当“事后诸葛亮”，每每在孩子出错、倒霉、沮丧的时候，嘲讽、责骂、教训，或者，名言是“我早就给你说过了！”

有的父母喜欢在孩子说话的时候，打断孩子；

或者听孩子说话时三心二意；

或者孩子一个话题还没有讲完，就扯到另一个话题；

或者问些与当前孩子兴致勃勃讲的话题无关的问题，发表风马牛不相及的评论。

最终，孩子在与父母交往中，学会了不报告坏消息，而是掩饰、封锁，或者轻描淡写，甚至谎报——道理很简单，符合人避害的本性。

一般来讲：有这样的行为的孩子往往都有受到责骂、批评、嘲讽的历史经验。

或者，家长的评论不着调，交流的结果无济于事，心绪反而更糟更乱；

或者，家长常常窥视、监督、审查孩子的言行，要求孩子纠正，与自己保持一致；

或者，家长习惯于否决孩子的思路和解决办法，给出你觉得更好的办法，甚至定要孩子采取你的解决办法；

或者，家长不善于保守孩子的秘密，愿意在亲友中间进行传播；

或者，家长总是把孩子过去的失败、错误作为批评、说教、打击孩子的话题、重新提起。

这就促使孩子根本不愿意跟父母交流，如果在听的父母真切的希望孩子能跟你说说心里话，听听你的建议，不妨试试下面的办法：

从亲子关系认知角度讲，父母需要在观念上“降到”与孩子平等、平视的位置，没有平等，就没有亲子之间坦率、愉快的交流。

1.家长应做些改变，不要时刻向孩子询问学习成绩。

多关心孩子在学校的人际关系，与孩子谈谈校园的趣事，这样便于和孩子谈到一块儿，使谈话氛围更轻松愉快。在这期间，顺带着问一问孩子的学习情况，这样孩子就不容易反感了。

2.多问开放性问题，让孩子根据自己的意愿有选择性地讲。

比如，你的开场白可以是：“今天累么？”

孩子可能说：“不累。”这时你可以说：“不累就好啊，肯定是学校里有什么开心的事儿吧？”如果在学校发生了什么开心的事情，孩子便会乐意分享。

孩子也可能说：“累啊。"这时你可以顺着他的话展开：“嗯，爸爸妈妈小时候也会觉得上学累。那时候啊......你呢？你是因为这个觉得累么”与孩子产生共情，孩子便会表达他的内心。

3.转变视角，放弃居高临下的态度。

针对家长曾批评、惩罚过孩子的情况，家长可以转变视角，多表扬孩子，不论孩子在家里或在学校有任何好的行为，都夸奖一番，以便于孩子更多得做出好的表现。

比如，爸爸可以跟女儿说：“今天我在路上碰到了你班主任，他说你最近上课特别认真，作业也完成得特别好，爸爸真为你高兴。"这样孩子就会受到鼓舞，以后会做得更好。

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